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Parejas felices


  Como habrás podido observar, en la portada del blog aparece la siguiente frase:

Creciendo Juntos. “Psicología en positivo para mayores y pequeños”.

Hasta ahora me he estado dedicando a escribir artículos para los pequeños. Y aunque algunas entradas pueden aplicarse tanto a adultos como a niños, he decidido que esta semana voy a dedicar el post a los adultos. Sobre todo porque si los mayores aprenden a llevar relaciones saludables, los pequeños saldrán también muy beneficiados.

CONCEPTOS DE AMOR

Según Gottman y Silver, las parejas felices están basadas en una profunda amistad. Las parejas se conocen íntimamente, conocen los gustos, la personalidad, las esperanzas y los sueños de su pareja. Muestran gran consideración el uno por el otro y expresan su amor no solo con grandes gestos, sino con pequeños detalles cotidianos.fidelidad-1-

Según Feliu y Güell, en el concepto de amor es importante incluir aspectos básicos como la felicidad propia, le del otro y la preservación de la individualidad. La unión por amor no debería implicar ni posesión ni dependencia. Requiere un concepto correcto de uno mismo y una imagen clara del otro como ser independiente.

Un concepto de vida en pareja, realista y objetivo, que implique el crecimiento y la satisfacción mutua, significa ante todo ser responsable de la propia felicidad y la del otro, y por tanto saber analizar, aprender y conocer todo aquello que permita mejorar la interacción.

Algunos conceptos insostenibles sobre el amor y sobre las relaciones que deberían ser revisados son los siguientes:

  • Centrar la atención en ser amados, no en amar.
  • Lo difícil no es amar, sino encontrar “la media naranja”.
  • El amor es algo “mágico”. Que aparezca o no depende de la suerte de cada uno.
  • No importa lo que hagamos o dejemos de hacer, el amor es un sentimiento que se apodera de nosotros.
  • El amor puede “morir” sin que podamos hacer nada para evitarlo.
  • Si me ama debe aceptarme tal y como soy, sin intentar cambiarme.
  • Si no me ama es por que es un/a egoísta incapaz de percibir mis necesidades.
  • Considerarse víctimas del amor y resignarse es la única solución si las cosas van mal.

PROCESOS IMPLICADOS EN LA PAREJA

En todo acto de comunicación intervienen procesos psicológicos que modulan las respuestas que se dan en una situación determinada. Si no se tienen en cuenta estos procesos (creencias, atribuciones, expectativas, valores, interpretaciones de la situación, etc.) es muy difícil entender lo que está pasando y convierte la comunicación entre dos personas en un proceso muy complicado.

Veamos algunas creencias irracionales que facilitan la aparición de conflictos en las relaciones de pareja:

  • Es terrible que me hayan dicho esto.
  • Es terrible que haya gente que me trate de esta manera tan poco atenta e injusta.
  • Los demás vienen a aprovecharse de mi. No dejaré que se salgan con la suya.
  • Es totalmente injusto que yo tenga que pasar por esto.
  • Si algo me molesta tengo que estar continuamente quejándome.
  • Es mejor comer antes de que me coman.
  • La gente no tienen ni puñetera idea de lo que habla.
  • Nadie sabe mejor que yo lo que estoy pasando.
  • “Genio y figura hasta la sepultura”. Las personas son como son y no se puede hacer nada para cambiarlas.
  • Si siento y pienso de una manera determinada, no puedo actuar de otra forma.

La importancia de la reciprocidad (Feliu y Güell)

EDARn una relación sana, un detalle, una grata sorpresa, un gesto cariñoso, etc. nos hace sentir bien y desear que el otro experimente lo mismo con otro gesto de cariño, detalle, etc. Si esta forma de intercambio positivo se prolonga y se mantiene a lo largo del tiempo, se crea un círculo vicioso positivo.

 El secreto está en el equilibrio entre lo que se da y lo que se recibe. Habitualmente se recibe en proporción a lo que se da, y viceversa.

Los símbolos entrañables

Son comportamientos que tienen un especial significado para la pareja. Cada pareja crea los suyos propios a lo largo de la convivencia, convirtiéndolos en señales que despiertan sensaciones de calidez y de amor al recordarlos. Son recuerdos de otros momentos felices, personales e intransferibles.

En épocas de conflicto quizás se olviden, pero pueden resurgir. Recordad costumbres de vuestro aniversario, cumpleaños, navidades… Volved a mirar fotos de ese viaje tan especial, del primer hijo, de los carnavales… pero sobre todo, recordad: “Mirar al pasado puede ser un error. De lo que se trata es de mirarlo de una manera constructiva para reproducir comportamientos que tienen muchas posibilidades de resultaros agradables a los dos”.

Otras áreas que afectan a la convivencia y que deberían tenerse en cuenta para buscar un equilibrio son:

  • La comunicación
  • Las demostraciones de afecto,
  • Las relaciones sexuales,
  • La filosofía de vida y
  • La economía y gastos.

Para elaborar el artículo, me he basado en varios libros ampliamente recomendados en terapia de pareja y que paso a nombrar por si quieres ampliar información:

  • “Siete reglas de oro para vivir en pareja”. De J.M. Gottman y N. Silver.
  • “Relación de pareja. Técnicas para la convivencia”. De M.H. Feliu y M.A. Güell.

El artículo de la semana que viene será una continuación de este. Se llamará “Parejas infelices”  y en el describiré los problemas más habituales de las parejas en conflicto para que sean más sencillos de detectar y puedas poner solución en caso de que se te presente una situación similar.

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